«Жить в мире и любви» (родителям подростка)

            «Трудный возраст» - мы знаем, что в этот период к нашим детям нужен особый подход, другое отношение. Тем не менее, большинство родителей, сталкиваясь в это время с трудностями, оказывается в растерянности. От этой растерянности, непонимания того, что происходит, мы можем начать вести себя с детьми неконструктивно и осложнить наши с ним отношения.

Чаще всего в этот период родителей беспокоит что:

1. Ребенок замкнут, уходит от общения с родителями, мало или совсем ничего не рассказывает о своей жизни.

2. Ребенок рассеян, постоянно витает в облаках, мечтает. Из-за этого все забывает, всюду опаздывает.

3. Ребенок слишком часто живет в виртуальном мире, играя в компьютерные игры, общаясь в социальных сетях, лазая по интернету.

4. Ребенок сильно обидчив. Его может задеть вполне безобидное замечание. Переживает из-за какой-то мелочи, любого пустяка.

5. Ребенок ко всему равнодушен, ничего не хочет делать по дому.

6. Ребенок стал агрессивен, огрызается и грубит родителям и учителям.

Возможные последствия всего этого – ухудшение успеваемости в школе, прогулы, поздние возвращения домой, непонятные знакомые и компании, уход из дома.  Итак, что же делать?

1. Меняйте свою внутреннюю позицию на созидательную.

Часто просто невозможно подобрать нужное слово или действие, чтобы как-то достучаться до ребенка. Сохранять силы и оставаться относительно спокойным поможет осознание, что многое зависит от нас самих, от того, насколько мы действительно хотим и готовы прикладывать усилия, чтобы жить со своим подростком в мире и близости.

Подростковый кризис, как и любой другой кризис – это неизбежный этап развития.

Важно понять следующее:

Изменения, происходящие в Вашем ребенке, неожиданны и для него самого. Он просто не понимает, что с ним происходит. Откуда вдруг плохое настроение? Откуда эти внезапные слезы и вспышки злобы?! Собственный внутренний мир пугает непредсказуемостью, внезапными резкими перепадами настроения и изменением отношения буквально ко всему и всем. А видя еще и наше родительское непонимание и недовольство, становится еще тяжелее. И тогда хочется спрятаться, замкнуться и уйти в себя. И больше всего хочется тогда найти друга, которому можно все рассказать, который поддержит, одобрит и подскажет. Именно поэтому, подростки так часто стремятся быть вне дома, присоединяются к каким-то компаниям (часто неблагополучным), молодежным течениям. Чтобы ощущать это, так необходимое каждому человеку, понимание и общность с другими. В такие моменты важно поделиться с ребенком своими воспоминаниями о себе-подростке, рассказать о своих переживаниях, настроениях, может быть даже поступках хороших и не очень. Попросить побыть, посидеть с ним рядом, вместе послушать музыку, о чем-то пошутить. Может быть, рассказать о своих трудностях на работе, спросить совета…

Именно родительское понимание может изменить ситуацию. Необходимость открыть душу томит подростка, он переполнен сомнениями, тревогами и болью. И это и есть одна из главных причин конфликтов с нами, родителями.

Ребенку просто необходима поддержка близких людей. Самое главное - это помочь ему понять, что то, что с ним происходит закономерно и нормально. Важно просто быть рядом с ребенком, чтобы помочь ему обрести устойчивость. Наше (родительское) внимание и доброе отношение может уберечь подростка от нежелательного влияния социальной среды.

В подростковый период цель непослушания и протестного поведения ребенка – это избавление от родительского контроля, желание обрести свое и отодвинуть в сторону навязанное, чужое. И успех этого процесса критически важен для вызревания самостоятельного, самодостаточного и гармоничного человека.

Любые запреты в этот период лишь увеличат пропасть между вами и вызовут у подростка еще более сильное желание этот запрет нарушить. Контроль необходимо поменять на более частое общение. Например, вместо того, чтобы допрашивать ребенка с кем именно он дружит, проверять и выслеживать, лучше приглашайте его друзей в гости. Таким образом, Вы сможете познакомиться со своим подростком и его друзьями ближе. Сможете участвовать в разговорах, ненавязчиво высказывать свою точку зрения и, таким образом, усилить свой авторитет. Постепенно подростки начнут доверять Вам.

2. Проявляйте любовь к своему повзрослевщему ребенку.

В настоящее время – для подросткового возраста часто декларируется потеря значимости родителей. И сами родители всё в большей степени ощущают себя неважными в жизни бунтующих отпрысков. Такое понимание далеко от истины. Подростки вовсе не низводят родителей до уровня «нуля», а скорее делают их «точкой отсчёта», «базовым аэродромом», обеспечивающим безопасность полётов в открывающийся мир взросления. Исследование, проведённое центром социально-психологической адаптации «Генезис» на выборке 4000 подростков из школ Москвы и Подмосковья показало, что самая весомая среди их жизненных ценностей - ценность счастливой семейной жизни. Авторы исследования заключают: «Стремясь к независимости, проявляющейся в первую очередь во внешних формах поведения, современный подросток сохраняет необходимость психологической поддержки со стороны родителей, а её отсутствие является стрессогенным фактором».

Хотя очень часто сами подростки никак не выражают свою потребность в любви, не лишаете его любви, даже если не одобряете его поступков. Если эмоционально подросток не удовлетворен, то мы видим неуверенное, замкнутое, апатичное или агрессивное поведение. Наполнить его эмоционально можем только мы - любовью, пониманием, искренним вниманием и принятием. Крайне важно не разрушить у подростка желания удовлетворять свои эмоциональные потребности именно с Вами. Иначе он начнет искать поддержку и авторитеты на стороне, а это уже непредсказуемо и может быть опасно.

Когда подросток устремляется к независимости, он иногда до такой степени огорчает нас, что мы начинаем слишком резко на это реагировать, раздражаться и угрожать. Такая бурная негативная реакция, особенно если она повторяется не один раз, приводит к тому, что подростку становится все труднее, а порой и просто невозможно, обратиться к нам за эмоциональной поддержкой, он воспринимает мир как враждебный ему. Именно в эти периоды эмоционального вакуума возможны суицидальные попытки, бегство из дома, неправоправные деяния, все те способы, которые направлены на привлечение внимания к собственной персоне.

Подростки - это зеркала. Они сразу отражают наше к ним отношение в своем поведении.

Часто именно мы ставим детям условия или, например, нарочно демонстрируем холодное отношение, если чем-то недовольны в их поведении. Или, например, спрашиваем у ребенка: «Как дела?» Он начинает рассказывать, а мы в это время думаем о работе или других делах и заботах. А потом удивляемся и жалуемся, что ребенок начал отвечать на этот наш вопрос всегда одно и то же: «Нормально». Так и выходит: мы любим его, он любит нас. Но между нами обиды и отчужденность.

Так как же правильно выражать подростку безусловную любовь?

Приходится признать, что безусловная любовь и безраздельное внимание требуют времени. Хотя гораздо важнее не количество времени и внимания, а его качество.

Очень хороший способ выделить достаточно времени на общение с подростком – это заранее закрепить определенные часы для этого. Например, в какой-то из дней вы вместе занимаетесь спортом, в какой-то вместе ужинаете в кафе, в какой-то забираете ребенка из школы, а в выходные у вас запланирована прогулка и т.д. Важно, чтобы время таких встреч было достаточно продолжительным. Дело в том, что у подростка обычно свой круг друзей, и свои интересы и насыщенная событиями и тревогами жизнь. Подростки очень дорожат такими моментами близости и обязательно сохранят их в памяти и будут вспоминать в моменты жизненных невзгод.

Если же отношения между родителями и подростками уже осложнены, то времени необходимо еще больше. И здесь самое важное не торопиться и вести себя не навязчиво. Скорее слушать и внимать, безусловно принимая все то, что рождается в общении. Помогут только время и отсутствие давления с Вашей стороны. Лучше всего выбирать для этого место и время, которое вы как-бы вынуждены проводить вместе. Например, выбрать кафе, где долго обслуживают или запланировать продолжительную совместную поездку на машине, прогулку и так далее.

3. Общайтесь в роли помощника и авторитетного консультанта.

Почему в этот период возникает столько конфликтов между родителями и детьми? Потому что наши старые родительские методы перестают работать. Так что, проблема не в том, что изменился ребенок, а в том, что не хотим меняться мы.

Своим поведением подросток показывает, что он не наша собственность, что имеет право на свое мнение и свою жизнь и за это борется. Мы очень хотим быть услышанными, иногда переходя на повышенные тона в беседе с подростком, а итог – нас не слышат. Все наши действия воспринимаются ребенком как ограничение их пространства и значимости.

Для подростков актуальной потребностью их возраста является наличие свободы, и часто они своим поведением демонстрируют это стремление, они хотят быть ответственными за свою жизнь, а наши действия ограничивают их независимость, очень часто мы советуем как поступить в той или иной ситуации, а может быть даже навязываем решения, что и приводит к протесту.

В этом возрасте ребенок перерастает семью с ее укладом и традициями и стремится социализироваться. Он стремится познать мир вне семьи и найти в нем свое место. Теперь общество, социум начинают формировать его личность. Когда меняется образ мира, возникает сильная тревога и неуверенность, ребенок оказывается без опоры. И тогда любая оценка окружающих страшит, угрожает самооценке и мировосприятию. Поэтому подростки прячутся от этого, часто демонстрируя, что им наплевать на то, что думают взрослые. На самом деле, это броня означает лишь болезненную закрытость, за которой прячется нежная уязвимость и хрупкое самовосприятие.

Говоря с подростком, нам необходимо проявлять серьезное, вдумчивое и безоценочное отношение к его проблемам. Тогда он поделится своими переживаниями, потому что будет уверен, что не нужно бояться нашей оценки, которая все категорично поделит на «правильно» и «неправильно». Больше всего подростки боятся не несогласия и гнева, а насмешки, или неприятия их как личности. Необходимо вместе с подростками тщательно разбираться в их проблемах и помогать им прийти к логичному и разумному решению. В этом случае, мы не только поможем им справиться с их трудностями, но и укрепим отношения любви и доверия между нами.

Бывает так, что подросток, рассказывая о своих проблемах, маскируется и говорит, что это произошло с кем-то еще. Таким образом, он хочет услышать наше мнение и получить совет без риска осуждения и критики. Часто начинает серьезный для себя разговор с какого-то пустяка, просто болтовни. Таким образом, он завуалированно просит уделить ему внимание и проверяет в каком мы настроении. И если чувствует, что Вы внимательны, атмосфера спокойная, и ему ничего ему не угрожает, перейдет к тому, что его волнует и лежит на душе.

Бывает и так, что подросток, в настроении разочарования и обиды, может и не попросить родителей о помощи. Поэтому всегда полезно спросить: «Дочка, что ты сегодня грустная? Чем я могу тебе помочь?» И дать выговориться ребенку до конца, не перебивая, сдерживая свое мнение и готовые советы.

Самая правильная родительская роль в этот период – это роль помощника и авторитетного консультанта. Если мы сами живем активной интересной жизнью, мы постоянно развиваемся, то наше мнение будет для детей авторитетным, они будут стремиться к общению с нами. И дом для них будет надежным убежищем от каждодневных тревог.

4. Используйте техники конструктивного взаимодействия

         Приведу несколько тактик конструктивных приемов общения. Например,  на столе беспорядок.

• Опишите, что вы видите или опишите проблему. (Столу очень тяжело под горой мусора)
• Представляйте информацию. (Беспорядок на столе мешает быть внимательным при подготовке уроков)
• Скажите одним словом. (Антон, стол)
• Говорите о своих чувствах. (Я раздражаюсь, когда вижу беспорядок на столе)
• Пишите записки. (Пожалуйста, сложи книги на полку, выброси ненужные бумажки, я люблю быть чистым. Твой стол. Еще пример, записка на ТV, компьютере  – Прежде чем включить меня, подумай, сделал ли ты домашнее задание?)

Используйте в общении технику «Я-высказывания». Суть ее такова:

Называем чувство: Я раздражена, описываем поступок когда вижу повсюду разбросанные вещи описываем возможную реакцию и мне хочется кричать и ругаться описание желаемого поведения и хотелось чтобы к моему приходу с работы в комнате был порядок.

Избегаем фраз: Ты опять …., у тебя никогда не бывает …

Например, ребенок прогулял урок, вы об этом узнали. Дома ждет вопрос: «Как дела в школе?» С большей вероятностью сын (дочь) ответит: «Нормально» и разразится скандал. Лучшим выходом будет констатировать факт по типу «Я-высказывания»: «Я огорчена, сегодня звонила учительница, чтобы узнать, почему ты не был в школе, меня это выбило из колеи. Я не люблю, когда звонят из школы по такому поводу и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров».

Подростки очень эмоционально уязвимы, часто срываются на крик, часто от них мы слышим «Отстань», «Вы меня не понимаете» или просто молчат, отворачиваются, уходят.  Очень часто у подростка просто не хватает жизненного опыта выхода из трудных ситуаций, в которых он оказывается и наша задача как самых близких ему людей этот жизненный опыт расширять, показывать какие есть возможности и способы преодоления этих трудностей (примерами из своей жизни, примерами действенных способов близких друзей, знакомых, обязательно подчеркнув те «сильные стороны» своего ребенка, которые ему могут помочь в преодолении той или иной сложной ситуации). И конечно, не забывать, что ребенок тоже имеет право на чувства и желания. Примите и поймите его чувства.

В этом случае можно действовать так:

• Подтвердить чувства ребёнка
• Проявить солидарность: «О!», «М-м-м», «Да-да», «Понимаю»
• Предложить компромисс (фантазия, юмор)
• Принять чувства ребенка даже  в том случае, если вынуждены призвать его к прекращению неприемлемого поведения.
• Вместо отрицания чувств – обликайте их в слова

Пример:  Я ненавижу училку по математике!    -   Похоже ты зол.

   Она кричит на меня без причины       -   Да это неприятно.

  Орала только потому, что я забыл учебник    -   Да?

Когда чувства проговорены, можно спокойно обсудить ситуацию, разобрать, как ее исправить. Подросток сам поймет, что он был не прав.  Даже может предложить конструктивный выход. За этим следует похвала, даже может восхищение тем, как он нашел решение.

Важно перестать быть судьей и стать равным, создать отношения «человек» - «человек», вместо привычных «взрослый» - «ребенок».

4. Позвольте ребенку взрослеть постепенно.

Некоторые родители, однажды решив, что ребенок уже взрослый, начинают резко и неожиданно менять свое отношение и реакции на поведение ребенка. Например, Вы посчитали, что пришло время ребенку что-то делать самостоятельно. Вы сообщили ему об этом. Но на следующий день подросток лишь немного успел сделать сам. Конечно, это расстраивает и разочаровывает. Но было бы большой ошибкой сразу показать ребенку свое недовольство и обрушиться на него с укорами. Этим Вы вызовете не только еще большее нежелание делать самому, но и чувство незаслуженного наказания, несправедливости. Душа подростка закроется для желания стать лучше! Если же Вы пусть и не похвалите, но хотя бы спокойно отметите улучшения, есть большая вероятность, что ребенок на другой день будет более усерден. Ведь от радости всегда прибавляется энергия.

Важно постепенно начать объяснять ребенку, что Ваши ожидания к нему меняются. Что он взрослеет, уже многое ему по силам, ему можно доверять и Вам хотелось бы рассчитывать на его помощь. Повышая планку требований, обязательно объясняйте причину этого подросткам.

5. Найдите вместе образ желаемого будущего.

«Если у человека есть «зачем», он вынесет любое «как».

Все мы стремимся быть авторитетными для своих детей, и оказывать на них влияние. Весь вопрос в том, как именно это делать. Существует два способа.

1-ый используется родителями по всему миру повсеместно, но имеет низкую эффективность и негативные последствия.

2-ой используется пока, к сожалению, редко, но результативен и имеет позитивные долгосрочные последствия.

Первый способ влияния заключается в том, что мы пытаемся навязать подрастающему ребенку свой образ мира, свои идеалы и даже цели. Нам кажется, что таким образом мы помогаем ему взрослеть и набираться ума. На самом деле, таким образом, мы тормозим развитие подростка, потому что все свои силы он тратит на защиту своего права самому формировать свою судьбу. И если ожидания оправдать не получается, а родительское давление лишь усиливается, то начинается бунт – постоянно закупоренные наушниками уши, татуировки, пирсинг и т.д. Все что угодно, лишь бы как-то показать, что Я - отдельная личность, отличная от вас, и я пойду своим путем. Последствия этого – либо потеря родителями авторитета и доверия ребенка либо сломленный подросток со сломанной судьбой…

Второй способ заключается в помощи подростку понять свою мечту, увидеть внутренним взором образ желаемого будущего и влюбиться в него. Необходимо участвовать в построении образа-мечты, задавая наводящие, уточняющие и проясняющие вопросы. Этот эмоционально окрашенный образ желаемого будущего заставит подростка напрягать силы, развиваться, взрослеть. А дальше останется помочь подростку, не разбивая «хрустальные замки» все-таки спуститься на землю, в реальность и тогда уже поставить цели, прилагать конкретные усилия и оттачивать способности. В дальнейшем, наша задача поддерживать его на этом пути. Мы просто консультируем ребенка по «техническим» моментам. У него мало жизненного опыта, но силы льются мощным потоком. Поэтому, указывать на ошибки необходимо. Но делать это надо безоценочно и спокойно, скорее просто анализируя факты. И не торопитесь! Важно, чтобы подросток сам выстроил цепочку причинно-следственных связей. Не думайте за подростка! А главное – поддерживайте веру в мечту, работайте с сомнениями и страхами в его душе.

Вот главный посыл: «Мы на твоей стороне, пробуй, старайся. И знай, если будет плохо, то мы поможем».

Хороший практический способ помочь ребенку самоорганизоваться и сделать свою мечту более реальной – это писать в блокноте или на листе бумаги цели на день и на неделю. Важно, чтобы дети выбирали цели сами, а мы можем предложить им разные альтернативы для выбора. Тогда ребенок учится оценивать себя и видеть свои сложности и слабые черты. Это могут быть как цели на будущее: записаться на курсы шитья, каждый день заниматься танцами и т.д. Так и цели каждодневные: готовить уроки до прогулки, не ссориться с сестрой, чистить зубы и т.д.

Если цель выполнена, в конце дня напротив нее мы ставим галочки, а еще лучше закрашенные квадраты (разными цветами договоритесь обозначать качество выполнения). Ставить цели нужно каждый день. И проявлять терпение, так как результат может быть заметен не сразу. Главное даже не результат, а то, что ребенок постепенно учится планировать, чувствовать время, осознавать свое настоящее, управлять своими эмоциями.

Давайте мудро и терпеливо пойдем рядом со своим ребенком, просто провожая ЧЕЛОВЕКА в путь за его собственной мечтой!

Любви Вам и взаимопонимания!

подготовила: педагог-психолог В.В.Богдановская