Познакомтесь:

это вот - девочка наоборот

(О маленьких упрямцах)

 Кризис, кризис, кризис ребенка 3-х лет…                                            

     Уже пора бы ему пройти по всем прогнозам. А ваш малыш, по- видимому,  и не догадываясь об этом, все продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да».                                      

    Переступив порог самостоятельности, глотнув ее «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а  Вы своими нотациями, запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он- «ничто», что Вы- «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое я, мечтая, чтобы Вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отлично от Вашего. Понимаете, отлично…

    Упрямство-это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство-это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если вы авторитарно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребенка. Ведь Вы ло-ма-ете ее. Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой: сломив достоинство и гордость… обезличив личность…

   Не думайте, что с этих пор Вам станет проще жить. Как раз наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого  малыша. И теперь действительно придется бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь Ваш ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он…» Словом, теперь поможет Вам только  невропатолог или психиатр.

    Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребенком наконец какой-то общий язык, на время вспомнив свое собственное детство.

   Скорее всего, корни детского упрямства в своебразном сглаживании личности, которым мы, и сами того не сознавая, пытаемся взять усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в  придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе. О как мы жаждем, чтоб он был похож на всех. И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.

   Но надо ли действительно торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямец оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него самое главное, но в  раннем возрасте и у дошкольников желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь только это было бы наоборот тому, что хочет взрослый. Но если воспитание в такие моменты все будет направлено только на то, чтоб уничтожить ростки ненужных, по Вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая Вашего малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства - настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть, прежде всего, разумным и соответствовать  степени психологического развития его и осознанию необходимости этих требований.

    Ведь не понятно, кто упрямее,- родители, весь день твердящие: « Ты должен. должен… ты обязан… тебе необходимо…». или ребенок, упорно протестующий все время против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять. Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек… К тому же прошлый его. хоть малый. Но все-таки жизненный опыт, подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то произошло: еще недавно все желания его Вы выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а Вы не разрешаете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное, не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это осознает он гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто Вам «назло», особенно когда вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то, что делать оказывается «нельзя». И в этом суть его индивидуальности.

Как надо вести себя родителям с маленьким упрямцем

    Чтобы упрямство не осложняло Вашу жизнь и жизнь Вашего ребенка, не создавайте себе искусственных проблем. Остановитесь на мгновение и вспомните себя, каким Вы были в детстве. Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ - переключить его интерес, подберите задание, чтоб он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его.

     Не спорьте с ребенком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых- самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду: разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытье. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытье уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам «назло», и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя».

     Поймите  ребенка и проявите чуткость. Превратите мытье в игру и домойте посуду вдвоем, подчеркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо еще немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. Пусть она больше не расстраивается из-за разбитой тарелки, ей надо лишь будет чуть-чуть подождать, когда придет время, и тарелки не будут выскальзывать из ее рук. В тех случаях, когда нет реальных поводов  для упрямства и «дух противоречия» беспричинен, а Ваш малыш не чувствует в этом своей вины и даже агрессивен, обязательно покажите его врачу.

Подготовила  педагог-психолог  Ю.Н. Карлова.