Что делать и чего не делать родителю во время адаптации ребенка к детскому саду?

 Чтобы помочь ребенку, родители должны быть спокойны, уверены в себе и в правильности того, что они делают. Если родитель нервничает, не уверен, испытывает вину – это только осложняет дело. Если у вас такое острое чувство вины – может действительно не стоит ребенку в этом году идти в садик? А если это рациональная необходимость, то чувство вины надо умерить, причем очень сильно. Именно по реакции родителя ребенок ориентируется, что хорошо, что плохо, что приятно, что противно и что должно происходить, а что не должно. Если с ребенком происходит то, что должно, он проще и быстрее мирится с тем, что ему не очень нравится.

Ну, а дальше конкретика. Начнем с того, что обычно родители делают неправильно.

1.     Чего не делать:

Не отрицайте чувства ребенка, говоря ему «не бойся», «не плачь», «не расстраивайся». В принципе, это касается не только адаптации, но и любого другого момента в жизни. Когда вы говорить ребенку «не бойся», вы желаете ему только добра – чтобы у него не было неприятного чувства. Но он УЖЕ боится. Может ли уже существующее чувство пройти от того, что кто-то сказал тебе его не испытывать? Когда вы говорите ребенку «не бойся, не плачь» он слышит только то, что вы его не понимаете и не принимаете. А если вы его не понимаете, то в лучшем случае ничем не можете помочь, а в худшем усугубляете негатив у ребенка «критикой» – «мама говорит не бойся, а я боюсь – я плохой\трусливый\не оправдываю мамины ожидания».

Что делать:

Если ребенок плачет, боится, расстраивается – посочувствуйте ему, обнимите его «Я понимаю, что тебе страшно, но ты справишься», «Я вижу что тебе грустно, зайка, я тебе очень люблю».

Не возражайте ребенку, объясняя, что он не должен чувствовать то, что чувствует. Сначала примите его чувства такими, какие они есть, без споров и аргументации. Потом в спокойной обстановке можете предложить ему свои идеи.

Если вы не уверены в том, какие именно чувства испытывает ребенок – спросите его. Если он боялся одного, а вы начнете сочувствовать по другому поводу, скорее всего ребенок в итоге будет боятся и первого, и второго. Поговорите с ребенком, когда он обеспокоен «Что тебя беспокоит? Ты чего-то боишься? – Нет. – Тебе грустно? - …»

Но не давайте малышу увлекаться себяжалением, мягко выводите его из плохого настроения.

Проговаривая с ребенком его чувства, не увлекайтесь сравнением с собой «я тоже …», «у меня тоже …», «мне тоже …». Это хорошо в качестве примера, но когда этих примеров слишком много или когда родитель слишком увлеченно о них рассказывает, получается, что разговор не о ребенке и о его проблемах, чувствах, а о чувствах и проблемах родителя.

2. Чего не делать:

Не надо излишнего энтузиазма на тему, как там весело, чудесно, вкусная еда, много игрушек и т.п. Это прекрасные аргументы, но если вы перегнете палку, а ребенок это сразу почует, то все ваши слова он будет слышать только со знаком минус. Если там действительно так здорово – зачем бы маме понадобилось обманывать? Если она обманывает, значит там какой-то жуткий жуть.

Что делать:

Расскажите о тех плюсах, которые действительно кажутся вам плюсами. Вы были в садике, в группе – расскажите о том, что вам понравилось, что показалось интересным. Если вы думаете, что вашего ребенка заинтересуют игры с другими детьми, новые игрушки, занятия – говорите об этом.

3. Чего не делать:

Не сравнивайте сад с работой. Они взаимосвязаны, но все-таки хождение ребенка в садик – это не его работа, это вообще не работа.

Говоря ребенку, что сад – это его работа, вы мало того, что врете, так еще и нагружаете ребенка лишней ответственностью, обязанностью.

Не говорите ребенку, что он взрослый и теперь должен ходить в сад. «Взрослость» – это весьма умозрительное преимущество, а необходимость делать то, чего не хочется (ходить в садик) – вполне конкретный недостаток. Привлечь ребенка к саду абстрактной «взрослостью» только за счет того, что вы это слово произносите с гордостью, не удастся. Зато сформировать у ребенка убеждение, что быть взрослым – это трудно и неприятно, ответственность, долг и прочие тяготы – такими методами очень легко. Собственно большинство взрослых живут с этой установкой… не сказать чтобы очень мучаются, но до определенной степени страдают это точно.

Что делать:

Объясните как есть – «мама с папой ходят на работу, а за тобой должен кто-то присматривать, я же не могу оставить тебя дома одного. Поэтому мы идем в садик». Если у вас какая-то другая причина – ее и излагайте, дети заслуживают честного ответа. Когда ребенок слышит честный уверенный ответ, он может не придет немедленно в восторг, но ему будет проще принять предлагаемые обстоятельства.

Если у вас нет резонной причины… может, действительно стоит подумать, а зачем тогда вообще ребенку сад?

Если уж вы хотите применить аргумент «взрослости», то подкрепите его какими-то явными и значимыми для ребенка преимуществами, которые оно дает. Правда, в 2-4 года вряд ли вы найдете такие преимущества…

4. Что не делать:

Не обманывайте. Вообще ни на какую тему, ни о том что «вернетесь через минуточку», ни о том, что «тебе там обязательно понравится», ни о чем либо еще.

Что делать:

Не трудно сказать, говорите правду. Это не так сложно, как принято думать.

5. Что не делать:

Не надо сразу расспрашивать адаптирующегося к саду ребенка о том, что он в саду делал, что кушал, с кем играл. Это только напряжет его.

Если у ребенка трудно проходит адаптация, с осторожностью обсуждайте с другими членами семьи, знакомыми тему детского сада при нем. Или не обсуждайте ее вовсе. Когда у ребенка что-то болит, разговоры об этом могут быть для него очень неприятны.

Что делать:

Дайте ребенку разобраться самому, нравится ему в саду или нет. Когда забираете его домой, просто пообщайтесь с ним, эмоционально, тепло. Уделите внимание тому, что интересно ему, говорите с ним о том, о чем он хочет, не навязывайте свои темы и вопросы. Если позже, когда вы придете домой, сделаете какие-то свои обычные дела, поиграете в игры, это будет уместно – вы спросите про садик. Если нет – то нет. Не настаивайте на ответах, если ребенок промолчит. И не поправляйте, если он скажет «неправду», это его видение на данный момент, пусть оно будет таким какое есть.

6. Чего не делать:

Не подкупайте ребенка игрушками, сладостями, принесенными в садик или купленными по дороге домой, а так же обещаниями мультиков по приходу из садика. Подкуп – это всегда плохой, очень плохой путь в родительско-детских отношениях.

Что делать:

Ребенку важны не игрушки и шоколадки, а то, что мама его любит, не бросит, что он ей очень-очень важен. Покупка «взяток» – это довольно плоская замена тому, что на самом деле нужно малышу. Держите ребенка на ручках, смотрите ему в глаза, трогайте, гладьте, целуйте. Разговаривайте с ним ласково и терпеливо. Если купите что-то в подарок, пусть это будет сюрприз, спонтанная радость, которую вы предлагаете ребенку от чистого сердца, а не результат торга или способ задобрить малыша (а тем более не способ искупить вину за его утренние слезы).